僅か数十年の為。
性欲、物欲、食欲その他色々な欲望はいくら満たされてもあっちの世界には持っていけないしもしも生まれ変わるという現象が本当にあってもそちらに満たされた生活は持ち込むことはできない。
いくら苦労して手に入れてもあっちの世界には何も持ち込めない。
逆にいくら人に迷惑をかけ取り返しのつかない罪を犯してもあっちの世界ではすべて不問になってしまう。
ずっと病気で苦しんで満たされない人生だったとしてもそう。
上下関係もなければ陰口や嫉妬、妬みもない。
自分にあるのは無だけだ。
迷惑をかけられて嫌な思いをしたり恩恵に預かっていい思いをしていた人間にも時が来てたどり着くのは無。
それがわかっていても人間は僅か数十年のあっという間の人生のために生き続けある人は欲望を叶えるために努力をしある人は僅か数年の寿命を伸ばすためにあらゆる手段を講じる。
良い人生の価値観は人それぞれ違うし家族に見守られながら死のうが社会から見放され孤独に人生の終わりを迎えようがみんな到達地点は同じで無だ。
たとえ良い作品を残して感銘を受けた人がいてもその感銘を受けた人間含めいずれ無になってしまう。それも僅か数十年の間に。
今年デビューするプロ野球選手が活躍して何十年と現役を続けられる選手であるのならその選手が引退をするころには自分は無になっているでしょう。
心の不安を減らそうとこんなことをばかり考えていたらどんどん沼にはまりこんでいく。
結局努力をしたくない言い訳です
何もせず何も残さずただダラダラと僅か数十年をやり過ごしみんなと同じ無に向かって我慢しよう。
もうあと僅か１０数年位なんだから。
あっという間に生まれてあっという間に死んでいく。
唯一誰しもが平等に与えられるものは無だけなんだから。
道のりが違い交通手段も違うけど目的地は全員平等。
死ぬのも生きるのも怖くなってきた。
結局何もない
自分はパニック持ちで鬱の建設作業員。
40後半で今後の不安しかない。
病気のことなどネガティブなことは書き込まない方がいいと何かに書いてあったけどどうせ自分しか読み返さないから。
子供の頃はなんでもできると思っていたし100歳まで自分なら余裕で生きれると思っていた。
中学生頃から自分は周りの人と比べると劣っていることに気づき始め運動も勉強も頑張ることができなくなる。
それでも強がって無理して自分を大きく見せようとしてた。
それは今でも変わらない。
変なプライドなんて捨ててがむしゃらにやればよかったと後悔してみても20代に戻れたとしても多分がむしゃらにやらないと思う。
コネで苦労せずに安泰を手に入れている人間を何人も見てきたしそういう人達に使い捨てされ続けてきた。
それでも歯を食いしばって努力できる人間はたとえ成功できなくても頑張りの蓄積がある分後悔し精神を病むことはないのかもしれない。
自分は頑張ることができない人間だし責任感のかけらもなく向上心すらないネガティブの塊だ。
人を羨み妬むことしかできないくせに努力をせずそのくせ見栄だけは張りたいどうしようもない最底辺の人間だ。
人生の逆転なんて絶対ないし頼れる人もどんどんいなくなる絶望感しかない
何も残せなくていいし贅沢がしたいわけじゃない。
せめて普通が欲しかった。
普通。
向上心のない人間には憧れる言葉だ。
お空の向こうへ
最近、少年時代に憧れだったミュージシャンや夢中で見ていたスポーツ選手、家族団欒を支えてくれたテレビの中のヒーロー達がどんどんお空へ行ってしまいます。
自分の性格上とっても憂鬱な気分になりなかなか元気が出ません。
みんなを勇気づけるために歌っていた歌や作り込まれたお笑いもヒーロー本人がいなくなると口ずさむと涙が出そうになるし心の底から笑えなくなってしまいます。
自分がお空に行った時、そういうことが起こらないように誰の記憶にも残らず思い出されることもない生き方もありなんじゃないでしょうか。
自分のおかげでみんなを笑顔にできるような功績があるわけではないしみんなを熱狂の渦に巻き込んだ特大ホームランを打ったこともない
もちろんみんなが肩を組んで合唱できる歌を世に送り出すこともありえない。
その代わりに自分がいなくなって憂鬱な気分になってしまう人もいない。
普通に生きていても必ず誰かしらを傷つけ無意識に蹴落としてしまっていることはどうしても避けられない。
努力をしても報われるのはほんのひと握りでその他大勢は結局本人の知識として残るだけで何一つ世の中は変わらない。
必ず最後に愛は勝つ
大好きなミュージシャンが残した歌
今後も口ずさむたびにもうこの世界にいないことを思い出してしまって少し憂鬱になってしまう。
何かを残すことはそれはそれは素晴らしいことだしたくさんの人を勇気づけ背中を押すでしょう。
それでも誰の背中も押さず何ひとつ足跡を残さず人生を全うする生き方も同じくらい評価します
評価することすら忘れることがその生き方の正解だけどね。
腐れ縁
若く1番楽しいはずの時期にわがままな彼女ことパニックさんと付き合い何もなし得れないままもうすぐ50ちゃい。
手相はすっごく良いし占い師にも10年たったら花開くと言われてからもう20年・・。
あの占い師は何をどうなったら花開くってことだと思ったんでしょう。
別にもう別れたいとも思わないしこれからもなが〜く付き合っていくつもりだから少しはこちらの話も聞いてほしいな。
でもこんな自分でもいつまでも別れることなく寄り添ってくれているし別に命を取られることもないからこれからも仲良く暮らしていこう。
たまにヘソを曲げて癇癪起こす時もあるけどそういう時はこっちが落ち着いて深呼吸、ゆっくり彼女の気持ちに寄り添ってあげると素直におとなしくなってくれるし。
2人でもやっていける仕事があったらいいんだけど。
世の中はまだまだわかってくれないね。
そんなことを思った令和5年の年末でした。
死ぬまで生きよう！それならこんななんの取り柄もない自分にも簡単にできるから。
では股
僕と彼女のその2
せっかく自分しか見ないのでもう少しだけ。
彼女がいつイチャイチャを求めてくるかわからないので電車やバス等公共の乗り物は避けています。イチャイチャを見られるのがはずゅかち〜ので！
基本2人っきりになれるように何処へ行くにも単独車移動です♪
しかし時には複数人と乗り合わせて現場へ向かわなければなりません。
乗り合わせた仲間たちにはパニックさんと付き合っていることは内緒にしています。
以前我々の付き合いに嫉妬した某社長さんからヤキモチで首になったことがあるので・・
なのでそんな時はジャスミンティーを飲みながらとにかく深呼吸。
そうするとなぜだか彼女はイチャイチャを求めてきません。
いまだに不思議。
あの当時はまだ自分も若く男前だったので彼女が自分にメロメロになるのも分かるのですが今となってはただのくたびれた男前。そろそろよその若い子に目移りしてもいいと思っていますがどうやら彼女はかなりの一途でいまだに自分にメロメロ状態、こうなったらもう死ぬまで彼女と寄り添って幸せにしてやらないといけません。
なのでこれからも彼女を幸せにできる方法を探していこうと思います。
ってことはまずなんとか安定した収入を〜。
では股
僕と彼女の関係
誰も見ないという前提でこれから色々愚痴を吐き出していこうと思います。まず自分は現在40代も後半に差し掛かった建築作業員なんですがかれこれ20年前からパニック障害になってしまい仕事や行動にかなり制限がかかってしまって独立や資格取得も諦めてダラダラこの年になってしまいました。この病気と付き合う前まではバリバリに働いて色々なところからもお声がかかり始めたところで突然パニックさんからの告白。わけもわからず承諾し付き合い始めてたどり着いたのが将来に絶望しかけた今現在です。パニックさんは資格試験の途中や集中して作業しなければいけない結構大事なタイミングでイチャイチャを求めてくるのでその都度構ってあげています。そんな長い付き合いの嫉妬深い彼女と自分の色々な体験談をなるだけ面白く明るくそして自分だけのために綴っていけたらなぁと思います。では股
